Un mio amico una volta ha detto:

- Quando capisci il meccanismo per farti una donna è un po' come quando impari a pisciare nel vasino.

- Il pistacchio nel Gin Lemon è come l'oliva nel Martini...

- Come sparare sulla X sopra!

- Stasera non esco, forse c'è troppa gente.

- Come fai a mangiare le barbabietole? Sono viola!

- La figa è come le cozze.

- Nella vita non ci sono solo i Pandistelle, bisogna provare anche i Baiocchi.

- Vedo le tette della gente morta...

- Sarebbe come stare a 90 con le gambe divaricate, e uno arriva da dietro all'improvviso e ti schiaccia le palle tra due mattoni.

- Ho scopato di peggio, e a volte pure pagando.

- Io amo mia moglie, giuro. La tradisco solo perchè amo anche la figa in generale!

- Scorre tutto liscio come la merda nei tubi!

- Gesù era comunista

- State zitti cazzo! Non riesco a pisciare se parlate così forte!

Ce ne sarebbero centinaia, ma è impossibile ricordarle tutte...

Flessioni in famiglia

Uni Dui Te Quatto Cinchi Sei Sete Oto Noe Ieci!

A contare così è la mia nipotina, due anni, in una delle scene padre-figlia più tenere che abbia mai visto. Mio cognato si tiene in forma, ogni giorno, quando non va in palestra, si allena a casa facendo addominali e flessioni. Fare flessioni con una piccola che vuole a tutti i costi giocare può essere difficile, soprattutto quando la mamma è al lavoro. Come si risolve questo problema? Semplice, rendendo le flessioni un gioco per lei. Lui si sdraia a pancia in giù e dice "Vieni che facciamo le flessioni!", lei arriva di corsa, ridendo, si sdraia a pancia in giù sulla schiena del papà, e come lui parte lei comincia a contare ogni flessione. In pratica diventa un peso extra da una dozzina di chili che fa anche da contatore. Come unire l'utile per il papà al dilettevole per la piccola.

Statale Vs Bocconi

Dove lavoro c'è un vecchietto che apparentemente sembra innocuo, ma che in realtà è l'uomo più potente dell'azienda. Anche più dell'amministratore delegato. Quest'uomo è l'ex capo dell'attuale presidente mondiale, pertanto, nonostante non ci stia con la testa e non si regga in piedi, gli è stato dato un posto da consulente nella divisione italiana della società.

Ovviamente, essendo così potente, la sua parola è legge: se fai un minimo sgarro con lui, se provi a fotterlo, dopo un giorno sei licenziato. Devi stare attento a come parli, non ama essere preso in giro.

Oggi è venuto a chiedere di fare un lavoro alla mia assistente, e dato che ero lì vicino ogni tanto facevo il brillante ed intervenivo nel dicorso. Ad un certo punto, parlando di lavoro, dico a lei "Melius abundare quam deficere!". Frase del cazzo, la sanno tutti, anche quello della pubblicità delle pastiglie della lavastoviglie. Il vecchietto alza la testa e mi dice:

V: Ma come è colto lei! Che studi ha fatto?

F (con una faccia di merda): Dice a me? Io? Ho studiato Economia Europea, in Statale!

V: Ma pensi, ieri ho fatto un colloquio con due laureati della Bocconi, e questi sapevano nemmeno cosa volesse dire "obtorto collo"!

F (ignorando totalmente il significato di "obtorto collo", ma con la faccia di merda): Ma non mi dica! Che scandalo! Purtroppo il latino oramai non interessa a nessuno!!

V: Lei lo sa cosa vuol dire "obtorto collo", vero?

F (con l'iPhone già in mano, aperto sulla pagina di Wikipedia, e la faccia di merda): Certo, però aspetti un secondo che rispondo all'sms di un cliente, mi scusi...

V: Faccia pure, faccia pure!

F (dopo aver scritto obtorto collo e premuto invio, e facendo finta di scrivere ancora...sempre con la faccia di merda): Ah, comunque vuol dire accettare un cosa controvoglia, se non mi sbaglio...è corretto?

V: Giusto! Vede, non conta l'università che uno ha fatto! Uno studente della Statale, talvolta, può essere più intelligente di uno della Bocconi! Complimenti, mi ricorderò di lei!

Lasciando perdere il talvolta...boss, non è così. L'intelligenza e la cultura personale prescindono dall'Università che hai fatto...ma di certo lo studente della Statale, il cui nonno non aveva una fabbrica ma si arrangiava facendo il falegname, è molto ma molto più furbo! Se poi lavora nelle vendite...

Cosa è successo nell'ultimo mese

- Ho un nuovo capo

- Il nuovo capo mi ha data altri 4 clienti (come se seguire solo un cliente che fattura 60 milioni di euro fosse una cosa da poco...)

- Ho comprato l'iPhone

- 3GS, ovviamente

- Ho mangiato un sacco di carne: una fiorentina in una bisteccheria a Roma, un controfiletto di Angus al Don Juan a Milano, una costata venerdì in pausa pranzo e una tagliata al pepe verde che ha fatto mio padre

- Silvia ha fatto il compleanno

- Pate è partito per l'Australia

- Ale è ripartito per la Spagna

- Fede è tornato dall'Inghilterra

- Io continuo a girare per l'Italia come una cazzo di pallina del flipper

- E' finita la quarta serie di Heroes

- E' iniziata la sesta serie di Lost

- Ho messo sù un paio di chili

- Ho conosciuto due grossi imprenditori mafiosi del sud Italia. Non si fa per dire, lo sono davvero

- Uno ha provato a corrompermi

- Mi sembrava poco educato dire di sì al primo incontro, non volevo sembrare uno facile...

- Mi hanno regalato due camicie ma la taglia non andava bene

- Ho iniziato a leggere i fumetti della Vertigo

- Ho scoperto che i cosplayer sono molto molto permalosi

- Ho scritto sul blog un post inutile e idiota con un indovinello che mi avevan fatto la sera prima

Tarlo Terlo Tirlo Torlo Turlo

Tarlo Tirlo Terlo Turlo Torlo Terlo Tirlo Tarlo Torlo Turlo Terlo Tirlo Torlo Tirlo Terlo Tarlo Turlo Torlo Tirlo Terlo Tarlo Tirlo Terlo Turlo Torlo Terlo Tarlo Terlo Tirlo Torlo Turlo Terlo Tirlo Tarlo Torlo Turlo Turlo Torlo Terlo Tarlo Tirlo Tarlo Torlo Turlo Terlo Tirlo Torlo Turlo Terlo Tirlo Tarlo Turlo Torlo Terlo Tirlo Tarlo Torlo Turlo Terlo Tirlo Torlo Tirlo Terlo Tarlo Turlo Torlo Tirlo Terlo Tarlo Tirlo Terlo Turlo Torlo Terlo Tarlo Terlo Tirlo Torlo Turlo Terlo Tirlo Torlo Turlo Torlo

Rispondi: come si chiama il bianco dell'uovo?

Pensa bene a cosa hai detto, ti ho fregato...

Patate, piselli, limoni e pere

Da piccolo era tutto più facile. Ok, non te la davano, ma ti facevi la metà degli sbatti, e spendevi un millesimo dei soldi che ci spendi dietro ora. E poi la patata era solo l'equivalente femminile del pisello, non il centro del mondo, un limone di 10 secondi era come una nottata al Motel K con due pornodive svedesi. A proposito di ortaggi, le pere non erano nemmeno contemplate perché non erano ancora mature. Portarla a cena ovviamente non era neanche lontanamente pensabile, cazzo, a dieci anni era già tanto se guardavi la tv fino alle 21,30! Con un tocco di schiacciatina, o un ringo, durante l'intervallo potevi conquistare la più carina della classe. Certo, se ci sapevi fare coi bigliettini nell'ora successiva, non tutti i bambini sono in grado di scrivere un bigliettino che mandi la 8 in buca...il marketing è ovunque, anche nei bigliettini: un "ti vuoi mettere con me?" scritto su un angolo di diario staccato dava l'idea del bambino ribelle, che del diario se ne sbatte, se vuole lo usa per pulirsi il culo, proprio con la pagina su cui la maestra gli ha messo una nota. E questo piaceva alle bambine! Potevi perdere un pomeriggio a ricalcare il fottuto Mickey Mouse che porge un mazzo di fiori a Minnie con una nuvoletta con scritto "ti vuoi mettere con me?", e non sarebbe servito a niente. Anzi, solo a farti prendere in giro perché in quanto maschio non sapevi colorare bene. Poi non è che potevi mettere un fumetto su Minnie con le caselline Sì No Forse, i fumetti mica parlano a caselline. Io ero pignolo già da bambino, non mi accontentavo del Forse, mettevo Sì Forse sì Forse Forse no No. La soddisfazione più grande era quando convincevi a mettersi con te quella che inizialmente ti aveva dato un Forse no, che era visibilmente contrariata dall'aver ceduto, ma tu eri felice lo stesso. Ma dopo due giorni ti lasciava. E allora le femmine erano tutte uno schifo, bleah, è più bello giocare a calcio!! Minchia che finocchi che eravamo...

Il favoloso mondo di Fabry

A Fabry non piace:

- sentirsi dire cosa deve fare

- lo champagne

- vedere piccoli pupazzi di Babbo Natale appesi ai balconi

- lavare la macchina

- sporcarsi la camicia in pausa pranzo

- mangiare i broccoli, e i pisellini

- il freddo

- il suo capo, ma soprattutto il capo del suo capo

- quando i piccioni in Piazza del Duomo gli volano a 20 cm dalla faccia

- Il grande Lebowski

A Fabry piace:

- cantare mentre guida

- togliersi le pellicine dalle dita

- la Killkenny Cream Ale

- fare cerchi con le briciole di pane quando è al ristorante

- Silvia

- giocare coi Lego

- fare rutti rumorosi

- avere sempre ragione

- cogliere quei particolari che nessuno noterà mai

- Il favoloso mondo di Amélie

Buoni propositi per il 2010

Allora...

- Perdere 5 chili

- Andare ad Amsterdam o a Berlino

- Tornare a Londra

- Riprovare lo Snow

- Paracadute

- Farmi dare un aumento di stipendio

- Comprare una reflex

- Imparare ad usare la reflex, così non butto via 600€...

- Imparare a fare il sushi

- Trattare come esseri umani le persone che ritengo stupide (questa è più difficile del "non godere delle disgrazie altrui" dell'anno scorso...)

- Riprovo con lo smettere di fumare...

- Riprendere ad utilizzare la bici

- Fare almeno 10 minuti al giorno di Brain Traning

- Mangiare in modo più ordinato

- Capire che mia madre non è una colf filippina

- Realizzare almeno i 2/3 di quello che ho scritto.

Posso farlo. Ma mollo già il colpo per il punto 10...

Buoni propositi per il 2009 (check)

Un anno fa ho scritto una lista dei miei buoni propositi per il 2009. Prima di scrivere quella per il 2010 vorrei fare un punto della situazione sull'anno che sta per finire:

- Laurearmi: missione riuscita a Marzo. 1 sì 0 no

- Iscrivermi in palestra: fatto, poi ho cambiato lavoro e non sono più potuto andare, però ci ho messo tutta la mia buona volontà. E poi qui si parla di iscrizione, non di frequenza... 2 sì 0 no

- Perdere 5 chili di grasso e mettere 3 chili di muscoli: 2 pari. Fanculo.

- Diminuire con l'alcol: in settimana esco meno, quindi meno birra. 3 sì 2 no

- Smettere di fumare: sto diminuendo... 3,5 sì 2 no

- Smetterla di dire stronzate: ok, siamo 3 pari e la chiudiamo qui.

- Andare ad Amsterdam, Londra e Copenaghen: sono appena tornato da Londra, le altre due rimbalzano al 2010. 4 sì 5 no

- Non godere delle disgrazie di chi mi sta sul cazzo: io ci provo, ma... 4 sì 6 no

- Comprare una macchina: la volevo prendere ma con il nuovo lavoro è arrivata la macchina aziendale, per la quale pago anche una percentuale al mese, quindi lo considererei un sì. 5 a 6.

- Mettere da parte qualche soldo per andare via di casa: l'ho comprata. 6 pari

- Fare meno cose contemporaneamente e magari farle meglio: considerando che sto scrivendo mentre sto settando Amule, chattando con un'amica su Facebook, pensando a cosa fare stasera e pensando a cosa regalare a Silvia per il compleanno...no, continuo ad essere vittima del multitasking. 6 a 7.

- Salire di uno o due gradini nella piramide aziendale: ho fatto un gradino che vale quanto una rampa di scale. 7 a 7

- Suonare meno il clacson e fare vedere meno il dito medio: sto lavorando sulla mia misantropia, quindi direi 8 a 7.

- Paracadute/parapendio, quad e snow: ho fatto una roba simile al parapendio...9 pari

- Grafica del blog: rinnovata, 10 a 9

- Realizzare almeno la metà della lista...siamo 10 a 9 parziale, 11 a 9 risultato finale.

Bravo Fabry.

Londra

Sarebbe stato tutto perfetto, ma la neve rompe sempre i coglioni...

INTRO

Milano, 18-12-2009, ore 17.45. Il mio capo mi guarda male mentre saluto i colleghi e faccio gli auguri, uscire dopo 8 ore di lavoro significa pigrizia e pochezza...non me ne frega un cazzo, esco tutti i giorni dopo le 20,30 dopo 12 ore di lavoro, oggi iniziano le ferie e alle 22,05 ho un volo per Londra Stansted. Me ne vado con una voce di sfondo che mi minaccia di incularmi se durante le ferie spengo il cellulare del lavoro. Va bene così, in 40 minuti sono a casa e ho tutto il tempo di preparmi ed aspettare Ale, che fa il favore a me e Luca di portarci ad Orio al Serio. 40 minuti, pensavo. 40 minuti che diventano 3 ore a causa della neve, 3 ore in cui avrò mandato a fanculo 30 automobilisti e avrò infranto una ventina di volte il codice della strada. Fortunatamente il volo è in ritardo. Check-in, camogli, imbarco e 2 ore fermi sull'aereo perchè dovevano sgelarlo (era necessaria la presenza dei passeggeri a bordo per farlo??). Arriviamo a Londra 3 ore dopo quanto previsto, freddo fottuto, panino al volo (brie ed uva, una bella scoperta), Monica ci viene a prendere a Victoria Station. Lei però è alla Station della metro, noi a quella dei bus. Mezz'ora per trovarci. Quest'angioletta bionda ci ha fatto trovare 2 bei cartoni di tè caldo...io e le mie mani ghiacciate non finiremo mai di ringraziarla per questo. Arriviamo da lei che sono le 6, piatto di pasta e nanna.

Tracklist: London Bridge is falling down. The importance of being idle. Learn to fly.

DAY 1

Sveglia presto, bisogna girare. It's Saturday, a Notting Hill c'è il mercato, approfittiamone. Case di tutti i colori, bancarelle di ogni genere. Compro subito una targhetta "MIND THE GAP". Sembra una stronzata, ma il fatto che ogni volta che scendi dalla metro ti ricordino di fare attenzione al gradino fa capire come siano meglio gestiti i mezzi pubblici. Tube 1 - ATM 0. Bancarelle di ogni genere, lenti di ingrandimento, antiquariato, souvenir, abbigliamento e cibo da ogni parte del mondo, collane, braccialetti, bussole, telescopi, di tutto. Pure un tizio che fa il gioco delle 3 carte con un botto di gente davanti pronta a farsi fottere...su questo noi italiani siamo più svegli. Ho preso un poster di Bansky, uno dei Beatles e la locandina di Pulp Fiction. A pranzo ci fermiamo da Gourmet Burger Kitchen per un Awesome Burger...almeno 10 centimetri di Hamburger, mai mangiato una bomba del genere. Se passi da Portobello Road e non ti fermi a mangiare lì sei scemo. Negozi di dischi, accessori, abbigliamento, una passeggiata per tutti. Nel pomeriggio andiamo a Carnaby Street a trovare Fede al lavoro, appuntamento alle 20,30 da lui che mi trasferisco lì, Luca e Moni partono e magari sotto il ponte di Londra ci dormo un'altra volta. La sera scorre tranquilla, volevamo andare in un locale Indy a Camden ma tra una cosa e l'altra si son fatte le 4...good night!

Tracklist: When you say nothing at all. The wall. Country House.

DAY 2

Sveglia tardi, il Sunday morning lo sapete, si dorme. Sveglia, doccia, usciamo. Se il mercato di Notting Hill è una splendida passeggiata per tutti, il mercato di Camden Town è riservato a chi considera nella norma creste rosa alte 30 cm, rasta blu e gialli, piercing sulle palpebre e cose del genere. Credo di non essere in grado di descrivere tutto quello che ho visto. La prima parte è una via con dei negozi, la seconda un classico mercato all'aperto, la terza parte un mercato coperto che si trasforma in un labirinto di viette piene delle cose e delle persone più strane. Mille colori, mille profumi, mille suoni, dalla techno al reggae. Shopping: regali di Natale, due magliette, 2 quadretti, sciarpa. La sera Scarface (The world is yours. Tony Montana) e poi a dormire, Fede domani lavora, io mi farò un bella passeggiata sul Tamigi.

Tracklist: Ghetto Blaster, System Failure, Shot the sheriff.

DAY 3

Passeggiata sul Tamigi un cazzo. Prima nevica, poi piove a dirotto. La mattina vado da Harrods a prendere l'orsetto di Natale più famoso del mondo per mia nipote: chi lo paragona alla Rinascente probabilmente non ci è mai entrato. La Rinascente sta ad Harrods come un discount sta all'Orio Center. Il tema di quest'anno è il mago di Oz, hanno messo due gambe giganti con le scarpe che escono dal negozio (quelle della strega dell'est!). Comunque, visto il mio conto in banca che piange vado dritto all'angolo dei souvenir, orsetto per la piccola, borsa per la mamma della piccola, e via verso Oxford Circus. Cuffie, jeans, scarpe, magliette, regali...aspetto una telefonata della banca. Poi Big Ben, House of Parlament, London Eye. Tutto il resto salta causa meteo avverso.

Tracklist: Preso blu, Should I stay or should I go, Let it snow

OUTRO

Potrei dire che ho tirato le 3, sono andato in aeroporto a prendere il mio splendido aereo della Ryanair delle 6 e sono tornato a Milano, ma non è così. 2 giorni di agonia tra Stansted e Gatwick. Tutti i voli per l'Italia annullati. E 'sti figli di troia non te lo dicono prima. Se il problema è la neve lo sai anche un'ora prima che il volo parta, quindi perchè cazzo mi fai fare il check in, il controllo di sicurezza e mi fai arrivare fino al gate per prendere la navetta per poi tirarmi il pacco dell'anno? Arriva un tizio "Flight for Milan? Follow me! Follow me!", ci porta in una stanza con i bagagli, ci molla lì e nessuno ci dice più un cazzo. Io e un altro tizio andiamo al banco a chiedere info e una figa di legno ci dice che non ci sono voli per Milano, ma se vogliamo ci mandano a Glascow, ci paghiamo noi l'albergo e il giorno dopo ci mandano a Milano. Mi prendi per il culo? Mi devo anche pagare l'albergo? La saluto con un Fuck e cerco un Internet point, 18 sterline per due ore di Internet e la stampa del biglietto di Easyjet. 257 sterle di biglietto non inserite a budget, shit. Torno a casa di Fede, lui dovrebbe essere partito, ma i suoi coinquilini mi ospitano un'altra sera senza problemi. Ne approfitto e il pomeriggio torno a Camden. Fede aveva il volo nel tardo pomeriggio da Luton, probabilmente sarà già in Italia. Fede mi chiama alle 19 e mi dice che dopo due ore di ritardo gli hanno annullato il volo per mancanza di carburante. Serata ragù e vino rosso, poi a letto. Il giorno dopo io riesco a partire, lui rimane là perchè gli annullano anche il secondo volo. Malpensa, navetta per centrale, ceffone ad uno zingarello di 6 anni che ha cercato di farmi il portafoglio (se aveva una decina d'anni in più probabilmente a quest'ora lui era in ospedale e io San Vittore, è andata meglio ad entrambi), metro, Lambrate, macchina e 3 ore di coda. Se noleggiavo una macchina da Londra ci mettevo di meno.

Tracklist: 505, Onde quadre, Scar Tissue