Caro Babbo Natale,
mettiamo subito le cose in chiaro: ero un peccatore materialista dall’animo corrotto l’anno scorso e sono un peccatore materialista dall’animo corrotto anche quest’anno. In compenso ‘sto giro penso di aver fatto un po’ più di buone azioni. Certo, non aiuto ancora le vecchiette ad attraversare le strisce, ma per lo meno ho smesso di suonargli il clacson quando ci mettono 20 minuti per passare da un lato all’altro della strada. Ho notevolmente ridotto le reazioni aggressive e cerco di mantenere il più calmo possibile il mio Karma (i comunisti e quelli che pensano che Batman sia più forte dell’Uomo Ragno mi stanno ancora sul cazzo, però ho imparato ad accettare i loro punti di vista). Sono ancora un deficiente, quindi se pensavi che un lavoro serio mi avrebbe fatto mettere la testa a posto ti sbagli di grosso. Per Natale vorrei la pace nel mondo, la fine di tutte le guerre, tutti in giro con le automobili ibride, eccetera eccetera. Ora visto che come ti dicevo sono sempre un materialista veniamo ai regali seri. Vorrei tanto l’Aspire One A110X, visto che il mio capo ci sta mettendo secoli a procurarmene uno. Mi piacerebbe tanto anche un attestato di laurea con su scritto il mio nome, ma quello mi sa che lo troverò nell’uovo di Pasqua (se non nel catalogo della Columbus mentre scelgo dove andare in vacanza). Ah ecco, vorrei il corpo morto del prof di Statistica Economica da appendere al balcone come quei tuoi odiosi pupazzi che la gente si diverte a mettere fuori dalle proprie case da qualche anno a questa parte. Ma lo sanno che non sei nano? Già sei obeso (senza cattiveria, anche io sono un po’ fuori forma…non come te, intendiamoci), se poi ti fanno anche alto un metro per te fratello è la fine! Vorrei anche il numero 3 di Punisher, Massacro all’irlandese, ma su ebay raggiunge ancora prezzi esorbitanti. Vorrei che in Italia ci fosse un’opposizione seria e costruttiva, non un gruppo anti Silvio che ha da ridire anche quando prende decisioni e fa dichiarazione di puro stampo sinistroide. E vorrei che le stesse persone che idolatravano Clinton quando se lo faceva succhiare dalla sua segretaria o suonava il Sax in tv non si scandalizzassero per una battuta sul colore della pelle di Obama (e te lo dice uno la cui metà dei soprannomi inizia per “negr”) o per un cucù alla Merkel. Piuttosto, di’ ad Angela di evitare i cappottini rosa ai vertici dell’Unione Europea, sono più imbarazzanti dei cappelli della Regina. Vorrei cambiare smartphone ma questo ha un annetto di vita quindi sarei davvero stronzo a prenderne un altro, aspetterò. Se mi porti una macchina mia mi fai contento, mi piacerebbe l’Opel Corsa (col Flex Fix, sia chiaro), o anche la Seat Ibiza nuova non è male (e non darmi del terrone che tu te ne vai in giro con una slitta con le luci sotto). Ora come ora vorrei una birra, ma probabilmente non resiterò fino a Natale, quindi per quella faccio da me. Se mi viene in mente dell’altro te lo faccio sapere, ok panzone?
Stammi bene e non fare casino la notte della vigilia. Come al solito ti lascerò un Jack con ghiaccio e una Marlboro rossa come piace a te, almeno spezzi un attimino dal latte e biscotti degli altri bambini, che ti bombano di Pan di stelle e poi si chiedono perché sei grasso…
Bella,
Fabry
PS: Te l'ho già fatto 'sto discorso, fare vedere i tuoi attributi ai passanti non ti aiuterà a trovare un moglie più carina della Befana...
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